Анекдоты

Политические анекдоты. Выборы 2011.

Самый ожидаемый фильм 2012 года: «Путин. Спасибо, что ушел.»
***
-Ты за Путина?
-От запутины слышу.
***
Дорогой Дедушка Мороз, подари мне на новый год нового президента, а этих двух забери себе в олени...

Выборы. Зае. Рисунок Алексея Меринова

Зимнее письмо счастья

В виду грандфейла администрации Владивостока в борьбе с выпавшим снегом, в народе родился способ облегчить коммунальным службам работу по уборке.
Распространяется через СМС.

Помоги городской администрации в борьбе со стихией! ЕШЬ СНЕГ! Отправь эту СМС своему другу. Вдвоем съедим больше!

Новогодние каникулы закончились, пора на работу

- Ты в последнее время выглядишь жутко усталым?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю....

Чем больше глупых распоряжений своего начальника выполнишь, тем быстрее его снимут.
Михаил Литвак

Я люблю работу, она очаровывает меня.
Я могу сидеть и смотреть на нее часами.
Джером К. Джером

Если начальник нам не делает зла, то это уже немалое благо.
Пьер Бомарше

Самая страшная депрессия - это когда уже не радуют даже деньги.

Внезапно кончилась огромная халява
Накрылась медным тазом, так сказать,
Куда ни взглянешь, влево или вправо,
Везде убытки, некуда бежать.

Еще вчера на рынке все бурлило
Толпа нерезов с хохотом неслась,
И вдруг чума! Европа нас забыла,
Америка собою занялась.

И началось – коттеджи, лимузины,
Активы, смокинги – скорее все продать!
И чем заняться? Грабить магазины?
Бомбить вокзалы или фарцевать?

А как же рестораны? …Осетрина?
Бид, офер, спрэд и … как ее? … маржа?!
Контора в штопоре, расколота витрина,
Ко дну пошла пробитая баржа

Команда в панике, - одни оцепенели,
Другие мечутся и прыгают за борт,
А дальше только омуты и мели,
И нет спасенья даже вставшим в “short”!

Прощай мечта ! Как ты была красива!
Одену кепку, «Приму» закурю,
Не надо «Хенесcи», налейте лучше пива,
Дешевого, московского разлива,
И воблы дайте - вновь ее люблю.

Если бы вы купили на $1000 акций Дельта Эйрлайнс год назад, сейчас стоимость вашего пакета была бы - $194,
с Фанни Мэй у вас бы осталось $2,50,
а с АИГ - менее $15.
Но если бы вы тогда купили на $1000 пива, выпили его и сдали аллюминиевые банки, у вас имелось бы $214 наличными.
Основываясь на вышеизложенном, лучше инвестиционной рекомендацией сейчас является: бухать жёстко и сдавать тару...

- Папа, а нас коснется финансовый кризис?
- Нет, сынок. Финансовый кризис коснется тех, у кого есть финансы. А у кого их нет, тем будет просто пиздец.

Логотип мирового кризиса

Поминте бяан про то что пояродк бкув в солавх для поинаминя сымсла наипснаонго занечиня не иемет? Ванжы лшиь перавя и поселдяня бувка в солве, мзог сам высртаиавет в нужонм поярдке

Эту особенность обнаружили ученые из Оксфордского университета. Российские фриланс-дизайнеры пошли дальше и доказали, что для понимания смысла слова достаточно объединить первую и последнюю букву в одну.

П****Ц

Если мат в русском заменить смайликами, то наш язык был бы не только самый могучий, но и самый веселый.

Русские люди, упившись до состояния, когда речь становится невнятной, тем не менее, матерные слова произносит изумительно членораздельно. Попробуйте попросить пьяного выговорить любую скороговорку.
Скороговорку он, естественно, не сможет произнести, но, разобидевшись, четко и ясно пошлет вас по должному адресу.

Патриоты

Отдам в хорошие руки национальный флаг Испании (есть в наличии). Прилагается шарф ESPANA. Можно уже сегодня начинать ими размахивать, в особо людных местах.

Удачи!

Зверев и милиционер. Понаехали тут.

Случилась эта история пару-тройку лет назад с Владом Демьяновым. Во Владивосток поездом прибывала группа эстрадных звезд. Задача перед оператором стояла такая: снять выход Аллы Пугачевой из вагона.

Не знаю, как у вас, а у нас к концу рабочего дня вазелин на вес золота.

- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это как?
- Очень скучаю по Пятнице!

Если человек здоровается с вами по несколько раз в день, значит, он вас не замечает.

В семь встал. В восемь пошел на работу. В девять проснулся.

Моя работоспособность прямо пропорциональна сытости желудка и обратно пропорциональна рабочему времени.

RSS-материал