Сайт про жизнь.

Сербская виза все-таки отклеилась. Прямо на их границе. Пограничник смело наслюнявил палец и попытался приклеить визу обратно. Так она дожила до обратного пересечения границы, где уже оторвалась окончательно. В общем, я ее в офисе потом сама клеила намертво, совмещая печати на визе и в паспорте. Да-а-а, Сербия.... Милая страна. Ничего не напоминает о войне. Просто хороший уютный восточно-европейский город Белград (не путать с Белгородом!). По количеству красивых мужиков на один квадратный метр явно опережает все остальные страны мира. При том что женщины - совершенно обыкновенные. Мой коллега Филип из Чехии, который считает себя неотразимым, и вовсю пытается пользоваться этим, скажем, в Украине, и очень собирается в Ростов и Краснодар, с тоской огляделся вокруг и понял, что на фоне местных он явно проигрывает. Потом все-таки с надеждой спросил у меня: "Элена… (это они меня так зовут. А испанцы - Эленитта. Но вот нормальное русское "Лена" практически никто произнести не может..) Так вот, тут Филип спрашивает меня с надеждой в голосе: "Слушай, а это - твой рынок? Или мой?". "Твой рынок, твой" - отвечаю я ему. А он, продолжая мысль, грустно - "Но этот рынок - совсем не для меня. Совсем!!!... Он больше для тебя..." Вот и поговорили.

Вообще, когда вокруг много людей из разных стран - это очень забавно! Испанцы и мексиканка со всеми целуются. Буквально! Они входят утром в офис, подбегают к каждому, кто уже пришел до них, прижимаются щекой к твоей щеке и делают поочередно два громких чмока возле левого - правого уха. Предполагается, что ты тоже делаешь эти чмоки в воздухе... Но еще забавнее смотреть на наших немецких друзей. На ужас и обреченность в их глазах, когда они понимают, что к ним неминуемо приближаются Лизетта и Альберто. И целоваться все-таки придется... При этом немцы совершенно спокойно чувствуют себя в саунах, где принято находиться всем вместе. И мужчинам, и женщинам. Без одежды. То есть голым. Мы с моей коллегой были в тех саунах. На первом этаже - бассейны, джакузи с термальной водой. Там все - в трусах - купальниках. А на втором - сауны. Их штук 20: одна с ментолом, вторая - с ромашкой, третья - еще с чем-то... Классные сауны! Одетых на том втором этаже (то есть, в купальниках) было двое - я и Ленка. Чувствовала я себя премерзко, но снять все части купальника прилюдно не смогла. На нас смотрели, как на двух ненормальных, потому что быть в купальниках - трусах при высоких температурах, оказывается, вредно. И ладно бы только вам, но окружающим тоже. И они вот заботятся о вашем здоровье, а вы, сволочи, - нет. Но вообще, ситуация крайне забавная: товар, что называется, - лицом. Поэтому, все старательно смотрят друг другу в глаза, чтобы окружающим не слишком были заметны косые взгляды на другие части тела.

А не дай вам Бог, перед тем, как выбежать из офиса, задать безобидный, с вашей точки зрения, вопрос коллеге-немцу: "Бертхольд, ты не помнишь, случайно, сколько стоит проездной на месяц?". Все. Вы попали. Минут на 30 - минимум. Сказка с подробностями, блин... Причем, бежать дальше абсолютно неудобно. Ведь человек открыл несколько тарифных планов и выбирает для тебя самый недорогой... Хотя теоретически, я их понимаю... Тут третьего дня я телевизор себе купила... А сегодня его зарегистрировала и заплатила налог на пользование... А то у меня ни один канал не шел без этой регистрации... Чтобы сдохли они все со своими налогами! Будешь тут на проездных экономить...

Да, а еще оказывается, что в твои кредитные карты вставлен чип с информацией о тебе любимой... В том числе и о возрасте. Тут девочка Мэричка приезжала из Московии и страшно мучилась, потому что не могла купить сигарет из автоматов. Она карточку свою вставляла - не продавал ей автомат сигареты! Она ему кэш скармливала - а он ей снова сигареты не продавал! А ей говорят, "конечно, мол, не продаст - он же не знает, сколько тебе лет..." И ответ из серии, "А что, мне по-немецки ему сказать сколько, или по-английски тоже можно?" Вообще, начался обычный российский стёб... А надо было просто немецкую карту с чипом вставить...

Англичане. Собираемся с тем же Филипом ехать в Англию. Как водится, сначала - с торговыми представителями по магазинам кататься. Приходит письмо оттуда: "Одна из наших сейлзов всегда берет на работу собаку и возит ее с собой в машине весь рабочий день. Подтвердите, пожалуйста, что у Елены и Филиппа нет аллергии на собак". Прикиньте, а погибнуть можно только от аллергии или от страха тоже? Я к собакам-то со всею любовью отношусь. Даже в машине. Но ведь есть люди, которые их панически боятся... Продавцы магазинов, например...

Восточная Европа. Старательно делают вид, что не умеют разговаривать по-русски. И ничего не понимают. Хотя большинство прикидывается. Все они понимают. И говорят, когда приспичит... Все-таки хорошо их в те лохматые времена в школе русскому учили. Я вот тут озадачилась уроками немецкого. Чувствую себя полной идиоткой: "Зимо-о-о-й я ката-а-а-юсь на конька-а-а-х... Ле-е-е-том я не ката-а-аюсь на конька-а-ах... Мама сказа-а-а-ла в бид-о-о-оне..."

Но вот, знаете, зато привыкла уже и нахожу особый кайф в лифтах в метро (и в У-бане, и в С-бане)... Ведь удобно же... Бл-я-а... Вдруг ты с чемоданом? Или с коляской? Или и с тем, и с другим? Что же на эскалаторе тебе корячиться, придерживая четырьмя конечностями, все, что у тебя есть? Никак нет, господа! На этот случай лифты в метро и существуют!

Кстати, моей тетушке письма мои приходят с пометкой "сомнительные письма". Прикиньте, система умничает... это отчего же они сомнительные вдруг? Я ведь всю правду... И ничего, кроме правды... Как на духу... Может оттого, что я матом разговариваю в них иногда? Но хочется. Очень хочется. Честно.

Обыкновенные дорожные знаки, ставшие привычными для аборигеннов какой-либо страны, могут быть необычными для приезжих. Но иногда встречаются занимательные шедевры, я их называю hand made знаки, как-будто каждый знак рисовал разный художник (и каждый в меру своего таланта).

А эмблема Люфтганзы похожа на журавля, у которого вместо крыла - вилка четырехзубая... Из Украины, в общем, я вернулась из командировки. Знаете, стала чувствовать разницу. Это я не выделываюсь - она и вправду есть. Летела в Киев и вспоминала, как из Москвы я любила просто ездить туда изредка на выходные: выходишь в аэропорту Борисполь, вдыхаешь - там соснами пахнет... Киев - чистый, улыбчивый, вкусный... Все это я и рассказывала русским и нерусским перед поездкой на ту Украину (сорри, В ту Украину - так оно политкорректнее будет...) . Выходим из самолета, делаю глубокий вдох - и ясно ощущаю, что пахнет совсем не соснами. Бензином пахнет. Вот. А потом мы проезжали по грязным серым площадям и улицам. И на меня в очередной раз смотрели, как на сумасшедшую... Но все равно я была очень рада Киеву, украинской мове вперемежку с русской. "Пане и панове, швыдче захооть-т-те и выхооть-т-те!" - это в метро. Или в аэропорту, когда полетели на два дня в Одессу: " Это - не ваш рейс, это - на З А П А Р И Ж Ь Е!" Блин, Запарижье - Зазеркалье... Нет, всего лишь навсего - Запорожье... на мове... Но как звучит!

Одесса - отдельная история! Года три хотела слетать в Одессу - ну легендарный же город, жалко пропустить... Гостиница Лондонская. В ста метрах от Потемкинской лестницы. Пахнет старым домом. Черт. Но лифт - размером с кухню в моей московской квартире. И фотографии на стенах: в этом номере жил Есенин, в этом - Довженко (киностудия имени его была такая, кто по молодости не помнит...). В общем - прикольно! Черешня по 35 рублей в пересчете на наши деньги... Официальный памятник взятке... Да, это - тема. Стоит в центре, и объяснялка приписана. Что, мол, настали для Одессы как-то нехорошие времена. Что-то невзлюбил ее российский император. Подумали хорошо жители Одессы, собрали самое ценное, что было у них на то время в городе - три тысячи апельсинов (видимо, как всегда, контрабандных), и отправили в Петербург. И вы знаете, перестали их гнобить и чухать после этого. Возродилась Одесса. Памятник апельсину - в центре города, как напоминание, что надо делать в трудный час.

Как известно, наши люди в булочную на такси не ездят. Наши люди здесь выступает куда круче - они заказывают хлеб через интернет с доставкой на остров авиапочтой. Речь, конечно, идет не о местном корейском хлебе, а о нормальном, ржаном.
Обнаружили мы, что где-то на материке, кажется в Пусане, есть русский магазин, торгующий, как они говорят, "всем". И хлеб заодно пекут. Поскольку корейский сладковатый белый несколько надоел, то выбор был очевиден. Заказ по электронной почте, оплата, и через 2 дня ящик хлеба у нас. Всего то по 3 бакса за буханку (грамм триста). А вы говорите на такси...

Прим. суханки.ру Хронологический порядок писем при публикации не соблюдается.
Что бы не нарушать временной континиум, письмо следует читать после Записки сумасшедшего.

А это - отдельное письмо для тех, кого я не увидела в России... Тем, кого увидела - рассказала все практически, вживую...
Так вот, до командировки в Россию, была у меня поездка в славный город Копенгаген, одним днем. Утром на самолете - туда, весь день - митинги в Нестле-Дания, вечером на самолете - обратно. При слове "митинг" - не хватайтесь за сердце, как моя подруга-телевизионщица: у нее профессиональная реакция. Это всего лишь совещания...
Еду из аэропорта в офис на такси - смотрю, такой город прикольный... Очень похож на Питер... То ли каналами, то ли строением улиц, то ли общим настроением... Только рыжий он, Копенгаген! Черепичные крыши - рыжие, а не красные, как, скажем, в Праге... И зеленые медные (хочется сказать "Всадники"...) колокола, башенки, шпили… И никакого Андерсена, вы знаете... Не чувствуется...

Так случилось, что стала я задумываться о том, что такое смерть и как к ней относиться. Всё тот же пресловутый Вьетнам... Едем по улице - смотрим, дом украшен. Цветы всюду. Группа музыкантов во дворе - гитары, барабаны, кажется, даже флейты. Музыка такая живенькая. Ой, это свадьба, свадьба? Да? Мы схватились за фотоаппараты... Никак нет - то были похороны... Все радовались за преставившегося, что у него началась другая жизнь, гораздо лучше, чем прежняя...

Далее... Собирается моя подруга из Вьетнама уезжать в другую от меня сторону, а именно в Америчку - а чемодан у нее - огромный и ярко-фиолетовый. Не чемодан - мечта оккупанта. Мистер В. как-то задумчиво смотрит на него и вдруг вспоминает: "Блин, а гробы-то вы так и не посмотрели! Ну ладно, по дороге заедем - может чего увидите!" Чего-то мы напряглись немного - куда заедем? какие гробы посмотрим? Оказалось: гробы очень красивые, просто произведения искусства. Поэтому смотреть надо. А заезжать специально никуда не надо. Они продаются в лавках на торговой улице, практически, между посудными и одежными магазинчиками, неподалеку от цирюлен и едален.

Вот тут и зашел у нас с друзьями разговор про эти самые обычаи. И о том, как какие народы к ним относятся. А какие не относятся. Потому что - ни культуры, ни сервиса, да еще и просто отдельные уроды попадаются.

Почти каждый день идет рождественский дождь. Кристмасс маркеты, несмотря на это, функционируют в полную силу. Вот - замануха для туристов. Под дождем бродят толпы японцев со своими крутыми камерами, мужественно пьют глювайн и едят сосиски.

Мне не хватило каких-то 3-4 дней в стране под именем Вьетнам. 10 дней для этой страны - мало. Нужны хотя бы полных 2 недели, чтобы увидеть север, и юг, и центральный Вьетнам. Интересная страна. Как сжатая пружина перед прыжком в светлое капиталистическое будущее.

Но цены пока демократичные! Полуторачасовой массаж всего тела маслом, горячими камнями и травяными толкушками-колотушками (только что не целовали в разные места) плюс часовые манипуляции косметолога - 600 наших (не ерничайте, - российских) рублей. Это - в дорогом салоне. А вот моя подруга из Амерички пошла в 6 утра прогуляться по городу Сайгону, так ее заманили в салончик на улице и за 3 доллара выщипали брови, сделали маникюр, помыли голову и причесали. Кажется, она от неожиданности оставила им там еще чаевые в размере баксов 5 , но это зря, конечно... Кстати, несмотря на внешнюю грязь везде, никто еще не подхватил никакой заразы ни через маникюр с педикюром, ни через другие манипуляции - все дезинфицируется соком лайма. И их инструменты, и твои пальцы рук - ног. Хотелось бы посмотреть на те микробы, которые могут выжить в соке лайма... Хотя, конечно, между вьетнамским "чисто" и, скажем, среднеевропейским "чисто" - просто пропасть.

Прим. суханки.ру Хронологический порядок писем при публикации не соблюдается.
Что бы не нарушать временной континиум, письмо следует читать после Порядок - превыше всего

Слушайте, это практически из анекдота "А еще эти гребаные парашютисты!". Анекдот не помню - только эту фразу. Так вот в моем случае - это гребаные велосипедисты. Дело в том, что город напичкан велосипедными дорожками. И если тротуар выложен просто серой брусчаткой, то велосипедные дорожки - такой вот серовато-красноватой. И фиг там обратишь внимание, что идешь не по тротуару, пока сзади к тебе не подкрадётся велосипедист и не лязгнет под ухом. А ты, блин, как шарахнешься в другую сторону - а там тоже велосипедист! Но встречных хотя бы видно... Идешь себе по практически родной Ляйпцигштрассе, вывески разглядываешь...