21 ноября - Международный день телевидения

С праздником, коллеги, коньяком вам по горлу!

Несколько невыдуманных баек из повседневной жизни одной региональной тв - компании.

Двухдневная командировка с губернатором официозом само собой не ограничилась. Вечером после энного количества очень вкусной холодной водки деревенский клуб был поднят на уши. Гудеж закончился где-то в пять утра. В 7.00 выезд следующий населенный пункт, там у губернатора встреча с жителями.
Перед тем как выйти в люди губернатор сел в кресло в первом ряду. Прямо за ним, на втором ряду обосновалась журналистская братия. Видимо учуяв запах перегара, губернатор обернулся, посмотрел на одного журналиста (улыбнулся), затем перевел взгляд на другого (улыбка стала еще шире). Далее последовал комментарий:
- Дааааа, судя по вашим лицам - поездка удалась!!!

***

Жаркий августовский вечер. Итоговый выпуск собран, до эфира полчаса, все расслабились. Около 7 часов вечера ясное небо закрывается грозовыми тучами - через несколько минут явно грянет буря. На тот момент новый ведущий Андрей смотрит в окно на соседнюю телевышку и мечтательно произносит: "Неужели туда ни разу не попадала молния?"
Выпускающий редактор гневно машет руками и суеверно говорит: "Чур тебя!".
Не помогло - следует вспышка молнии, раскат грома, центр города погружается в темноту...
Вечерняя смена задерживается на работе на пару часов - ждать, когда восстановят энергоснабжение.

P.S. Молния удачно попала - выгорел и аварийный фидер телебашни.

***

В журзале раздается телефонный звонок. Глав.ред снимает трубку, а там очередной болельщик Луча-Энергии... интересуется как Луч сыграл (который на выезде, и еще не играл).
Лена торопится, но старается быть вежливой. Адресует вопрос спортивному корреспонденту: "Как Луч сыграл?" Корр реагирует мгновенно: "Восемь - восемь!"
Редактор реагирует мгновенно (болельщику): "Восемь - восемь!".

***

Вечер. Журзал. Звонит телефон. Андрей берет трубку. Слушает. Выражение лица меняется и едва сдерживая хохот он молча передает трубку.
Поясняет сквозь слезы: "Пришел какой-то Климов - принес бурундуков, взамен хочет иноплянетян..." И убегает...
Оказывается, с вахты звонил коллега с Рен-ТВ Дима Климов - принес сюжет про бурундуков, которые сожрали пол Приморья, а взамен просит переписать кадры с НЛО, которое летало над Приморьем 8 сентября 2005 года.

***

Поехала как-то съемочная группа в командировку... Поехали куда-то в Хорольский район что-ли (далеко). Приходит вечером смс-ка от оператора. Цитата:
"Мы остановились на заправке, водитель пошла искать чеки, а я пошел в туалет. Выхожу, а этих блядей нет. Я посмотрел направо, налево, эти суки упиздили без меня. Э, даже зажигалки не оставили. А телефон в машине. Я стоял 55 минут, пока до этих долбанутых не дошло, что меня с ними нет. От скуки, и чтобы нехитро скрасить ожидание, я начал счищать снег с облепленного оным плаката - "губернаторская программа дороги края". Моего словарного запаса не хватило, чтобы по приезду этих склеротиков высказать предположение по поводу их умственного состояния."
И ПРОДОЛЖЕНИЕ:
"Она (журналист) так охуела, что проверила меня под лавкой и в багажнике. Типа: Валя, я не поняла, а где Сережа?"

***

"Таня, помнишь, у нас было много конопли? Она еще осталась?!..." - Корреспондент, задавая этот вопрос видеоархивариусу, всего-лишь имела в виду архивные кадры.

***

Оговорочки в сюжетах:

В сюжете "1 сентября и Дальэнерго"
"... каждому ребенку дали по каске"

«19-ти летний матрос был старшим ребенком в семье. С матерью осталась его сестра Евгения – ей 21 год».

"Водитель автобуса допустил падение пассажира путём резкого торможения".

«Владивосток стал 5-й точкой на карте России…»
из вышеприведенной фразы следует, что Владивосток – жопа.

Десятилетний ребёнок попал под колёса автомобиля. Двое ребят перебегали дорогу в неположенном месте. Неубедившись в том, что на дороге нет автомобилей, один из мальчиков буквально бросился под колеса Исудзу джемини. ЕГО скорость была небольшой - 40-50 км/час...
Очевидно, мальчик был страусом...

"Сергей Степашин, тогда еще подросток Саша".

"Осенний призывник мало чем отличаются от остальных, все то же искривление позвоночника, недобор веса".

«Сегодняшние призывники будут служить всего один год. Это меньше чем полтора».

"Наши ребята продолжают тренироваться в обычном режиме - по 2 дня в день".

Сюжет о том, что вьетнамцы браконьерят наших маленьких крабиков из-под камней:
«Во вьетнамской кухне существует несколько блюд из мелкого краба. Обеденный (!) патруль милиции прочесал побережье бухты Патрокл.»
(на самом деле объединённый, просто очень жрать хочется…)

«Николай Дорошенко был одним из тех, кто в 65-м встречал китобойные суда из экспедиции - тогда ученый впервые так близко увидел синего кита и помогал разделывать тушу, чтобы получить скелет.»

Комментарий коллег:
«Очень мощные эмоции переполняли юного биолога, после того как он впервые увидел
синего исполина. Первобытный инстинкт и присущая человеку тяга к превосходству
возобладали над ним и роняя скупые слезы он принялся разделывать испугавшего
и пленившего его царя морей. Старик в море со своей рыбой не был так близок как
Николай Дорошенко когда, уверенной, хотя и слегка дрожащей рукой, он пробивал ножом толстую кожу, еще влажную от антарктических морей.

Предыстория:
В результате шквального ветра во Владивостоке на автомобиль тойота корона упал столб.
С водителем пообщалась корреспондент "Автопатруля":
"Расскажите, как все было..."
"Ну, я высадил пассажиров, смотрю - столб валится..."
"А КАК ЧАСТО С ВАМИ ТАКОЕ ПРОИСХОДИТ?"
водитель честно сказал, что не часто...

Первомайское прямое включение. Настает момент раздачи пасхальных яиц. Епископ Вениамин бросает их собравшийся пастве (пасхальная традиция). Комментатор изрекает:
"И вот в толпу полетели яйца..."
Напрашивалось продолжение: "...и тухлые помидоры".

Трансляция дня ВМФ:
" А вот началась какая - то засада".

Первомайская трансляция. Включение корреспондента с площади: "Рядом со мной Виктор Мясник - хороший человек!"

***

Культурный корреспондент готовится к интервью с известным режиссером, изучает его жизнь и сама себе говорит:
- Ему уже 63, а жене его 38. Как они спят? Он же старый..
Реплики коллег:
- Сейчас 21 век. Все можно поставить.
- Главное, чтобы был.

***

Синхрон первого зама начальника УВД ПК:
"Все, абсолютно все силы направлены на борьбу с АНТИтеррористической деятельностью!" -

синхрон мента из дежурки УВД Владивостока:
У нас в каждой смене 5 человек всего 3 смены, итого получается около 20 человек...
синхрон писался по случаю Дня милиции :)

Группа была в Испании, на сборах "Спартака-Приморье". Из сюжета:

"Гостеприимные хозяева выпустили к этой встрече (товарищеский матч с местной командой) программку с фотографиями и составами команд и небольшой рассказ о "Спартаке-Приморье". Кстати, мы точно не знаем, где испанцы брали список игроков приморской дружины, но здорово повеселились, когда в составе красно-белых обнаружили имена и фамилии съёмочной группы ИТА "Панорама" Юрия Пикалова и Сергея Лямытских."

***

Приехали в Арсеньев со своим красным микрофоном. Зашли в подворотню поснимать, мимо бежит мальчик и начинает кричать дурным голосом: "А-а-а-а-а!!! Comedy Club приехал!!!".

***

Вопрос к электорату:
- Надеетесь, что после выборов что-нибудь измениться?
- Конечно, НАДЕЕМСЯ, но НАДЕЖДЫ НИКАКОЙ!

***

Город-герой Дальнегорск на четвертый день после убийства Фотьянова. Оператор снимает на улице. Подходит бабушка и интересуется:
- Что снимаем?
Влад, чтобы поскорее отправить бабушку куда подальше, отвечает: «Все!»
Бабушка думает несколько минут и изрекает: «Надо милицию вызвать».

***

Журналист вернулся из командировки... Видимо, что-то случилось, либо нечеловечески устал. Ну ваще, другим человеком вернулся... не лыбится, небрит не-подецки, не говорит. А все вздыхает и молчит. Тут ему что-то редактор начала пояснять... Он стоит такой несчастный посреди редакции и вроде бы слушает, а на самом деле, наверное, даже не понимает о чем речь.
Зам.глав.ред не выдержал первый: "Герман!!! Создается впечатление, как будто бы там в тайге на тебя медведь напал..." Герман хотел было что-то ответить, но его, ласково, перебили: "Причем, сзади напал..."

***

Факс от "Молодой Гвардии" на имя Аиды Сагиновой. Цитата "Корреспонденту ОТВ Агиновой Саиде"

***

Есть дядька странный - работает в одной из газет и знает много прикольных и полезных людей. Звоню ему в очередной раз - выйти на одного такого "редкого и полезного". Нужна была женщина, сына которой погрыз пес - причем погрыз хорошо так, основательно. Ребенку 8 лет. Спрашиваю - мол, тетечка-то адекватная? На что мне с энтузиазмом отвечает добрый газетчик: "Да. конечно! Даже очень! (и, видимо, проявил заботу о нашей вечной проблеме - картинке...)
Только, жалко, у мальчика зажили раны... но можно сковырнуть там чуть-чуть, чтобы кровоточило!"...

***

Арсеньевское КП. Торопимся во Владивосток, тут тормозит гаишник. Водитель начинает нервно доставать документы, мент его останавливает и говорит: "Да я не документы проверять". Показывает жезлом на табличку "ОТВ пресса" и говорит "Я спросить хотел, почему у нас на частоте ОТВ каких-то зверушек показывают? Куда ОТВ делось?".

***

Новый ведущий (мужчина) в новостях - второй день эфира. Накрашенный весь до безобразия. Пошел купить обед у бабы Вали, в местную харчевню, - она встретила вопросом:
- Ой, Саша, у тебя что, сегодня день рождения?!
Редакция предположила, что в жизни бабы Вали все мужчины в день рождения макияж наносят...

***

Спортивный корреспондент изрекает после очередной неудачной съемки оператора, где последний отснял такие херовые и оборванные лайфы, что их никак нельзя взять в эфир: "Ох уж этот Ян - выступает в мертвой весовой категории..."

***

Значит, выезжаю я на съемку, сажусь в машину, тут звонит редактор.
- Марьян, ты уже выехала?
- Ну, вот сейчас выезжаю.
- Слушай, а ты долго будешь работать?
- Не думаю, максимум час
- Короче после своей съемки заедь на Комарова, там общежитие Института искусств. Знаешь где?
- Нет. (А сама думаю, наверное, там что-то случилось, какое-нить ЧП и надо снимать)
- Ну, там общежитие, напротив центра материнства и детства и ВИМО ДВГУ. (И еще долго-долго объясняет где).
- (нетерпеливо) Ну, найдем, что там?
- Там есть магазин. Купи мне, пожалуйста, пирожки «Фукооча» 9 штук.

***

Отправляя съемочную группу в командировку, администратор заполняет командировочное заявление.
В цели командировки написала: "Избиение журналистки". Редактор поставила рецензию: "Не возражаю"...

***

Среди массы звонков был в апреле один - особо запоминающийся... Весна, паталоги атакуют... Но! В редакцию позвонили абсолютно адекватные жители владивостокского дворика. Готовились к субботнику, заказали 2 тонны земли... а привезли - 2 тонны навоза!
Люди жалуются - лежит, воняет...

***

Отсматривая рабочий материал про гребешок и браконьеров, корреспондент ищет "лайфики". Нашла единственный, об особенностях работы романтично рассказывает охрана плантации гребешка:
"Близко подойти, завестись, подскочить и водолаза выдернуть нахуй. Вот тогда заебись. Вот это конечно трофей охуенный, блядь... Водолаза пиздишь чуть чуть... ну, и грузишь его на бабки, конечно, блядь".

***

Съемочные группы ОТВ, ПТР и ТВЦ посадили в 1 большой автобус и повезли на Дальзавод. Отсняли 1 синхрон, была морось...соответственно, объективы подмочило. На заднем сидении микроавтобуса ютятся 3 оператора - и любовно трут объективы. Кто тряпочкой, кто платочком... завязалась беседа о том, чем же лучше протирать объективы. Дружно пришли к выводу, что все тряпочки - фигня, лучше всего - туалетная бумага.
Я спрашиваю: небось, Зева?
Симесинов: ага, четко, она мяяягенькая...
Тайдаков (философски): знаешь, она мягенькая...но, сука, плохая - ворсинки оставляет.
Симесинов: ГДЕ?!
Тайд (интонация та же): да, в принципе....везде!

П.С. Внимательно выслушав разговор, Лиза Козлова поинтересовалась: А "Зева" - это что такое?

***

Вика отсматривает синхрон сотрудника автосервиса какого-то. Сервис этот заливает горячей водой уже давно и он жалуется:
"У нас хороший сервис был, качественный. А как вода горячая появилась - не встает ничего..."

Вика позже пояснила: краска на автомобильчиках не встает...

***

Звоним в прокуратуру далекого города чтобы узнать о девушке , которую якобы похитили цыгане, и не успев сказать ни слова слышим в трубке: "Оху..ть, ни х...я себе, ну ни х...я себе, да вы что!!!!".
Дождавшись когда прокурор скажет «алло», спрашиваем о цыганах.
На что прокурор говорит: "Да, мы как раз это обсуждали...".

***

Заголовок на ленте ВЛ: "В аэропорту Владивостока задержан гражданин Кореи с рогами,
корнями и желчью". Группу, снимать эту чертовщину, посылать побоялись...

***

Отправили на съемку в Генеральное консульство США молодого журналиста на пресс-конференцию с новым консулом. Но пред этим сказали ей вопросы составить. В общем нашли в Интернете, что зовут нового консула, точно также как и какого-то американского актера Томаса Амбрустера, который снялся в одном-единственном фильме "Человек на луне" 7 лет назад. Опережая других корров, задает ему Даша вопрос:
- Как вы относитесь к тому, что вас зовут также как актера Томаса Армбрустера?
- Никак. - говорит консул, Потому что впервые слышу его имя.
Даша тоже впервые слышала это имя, поэтому ответ ее не удивил.

***

Я пришла из отпуска. Попыталась в комп зайти - нет доступа! Поймала сис.админа, говорю:
- Ты что там нахуевертил?
Он гордо грит:
- Я тебе пароль новый поставил!
- А мне его назвать не пробовал?
- Я тебе его в почту прислал!

И ржёт, сукин кот.

***

Звонит Лямытских, который весь день снимал визит министров. И будучи уверенным, что
после свалившейся на него славы (о Лямытских узнала вся страна после того, как его чуть не задушил директор по безопасности "Луча-Энергии" Олег Флегонтов) его будут узнавать по голосу, не представляясь возмущается: "Я возле белого дома, сколько можно ждать? Когда за мной машина приедет?".
На другом конце провода Таня: "А ты кто?"
- "Кто-кто, - Лямытских!!!!".
Татьяна передает трубку администратору и та отправляет за Сергеем машину. Вернувшись на базу оператор с возмущением: "Ты че, меня по голосу не узнаешь???", на что Таня отвечает: "Конечно нет, мало ли тут паталогов звонит".

***

Пытаюсь срастить комментарий по поводу незаконной реконструкции *** Банка. Телефонный разговор с директором:
- Здравствуйте, Общественное Телевидение Приморье вас беспокоит. Мы хотели бы узнать, что за компания занималась реконструкцией вашего здания...
- Ага, сейчас, подождите минуточку... (откладывает трубку в сторону, слышен разговор: Тут ОТВ звонит, спрашивает, кто у нас реконструкцией занимался... На ХУЙ посылать? - Ага..)
И так вежливо снова в трубку:
- Извините, мы такой информации не даём, до свидания...

***

Поехала снимать "много всего" на "кафедру кардиологии" по заданию редакции про одного профессора в больницу железнодорожников. Оказалось, профессор - проктолог. Показывал как залазить в прямую кишку на примере рукава докторского халата.

***

- Аллё, это Фрунзенский суд Фрунзенского района?

***

В конце месяца, обсуждая гонорары...
- Посчитай мне два эфира выпускающим.
- Ок, впиши какой-нибудь материал в микрофонку.
- Хорошо, назову сюжет "козявки".
- Романтичнее!
- «Водные беспозвоночные, позволяющие проводить мониторинг пресных водоёмов на предмет отсутствия биохимических загрязнений».
- Лучше первое...

***

Сеть магазинов "Народные кухни" устроила праздник для детей с конкурсами. Наблюдаем и слушаем.

- Дети! Кто живет на северном полюсе?
- Мишки, пингвины!
- Да, пингвины! А что, скажите мне, у взрослых пингвинов мальчиков между ног?

***

Оператор Юра стоит на лестнице, навстречу поднимается Юля Синицина. Она увидела Юру и говорит ему: "Юра, только ты мог так художественно снять мне трусы. Спасибо тебе".

Подсказка: магазин нижнего белья

***

Телефонный монолог в журзале:
"Аллё-о-о-о. Здравствуйте! Да, мы всё пропили. Как вы и сказали."

Это был врач, который спрашивал о назначенных лекарствах...

***

Юбилей ТОВМИ. 3 телекомпании записывают синхрон с адмиралом, который 62 года назад это ТОВМИ закончил. Адмирал отвечает на все вопросы, в конце его просят представиться. Он представляется, смотрит на три камеры и трех журналистов с микрофонами и спрашивает: "А вы, ребята, чем занимаетесь?"

***

Здесь будет одна опора моста, вон там, на русском, вторая - Юлия Игнатенко пытается удовлетворить любопытство подмерзающих в ожидании губернатора журналистов - а где же наша самая главная опора? - не унимаются те в ответ.

полчаса спустя.

Офанаревшие на холоде операторы бросаются под ноги Сергею Михалычу в потугах снять грандиозный кадр. Забывшись в рабочем экстазе, они пятятся спинами к краю обрыва. Еще несколько сантиметров и ценный кадр и оборудование на несколько тысяч долларов будет безвозвратно потеряно. Губернатор, предвидя ужасное, прерывает беседу с ответственными за прожект и грозно, но почти по-отечески предостерегает служителей эфира - упадете же, куда вы, уходите, уходите отсюда! В этот момент замирают сердца у всех собравшихся, особенно у пресс-секретаря губернатора уже неоднократно предупреждавшего всех и вся "не ебнитесь ради бога, прошу вас".

***

Начальник оперативного штаба комиссии по ЧС.
"Недопущение необеспечения всех параметров жизнеобеспечения".
И все это проговорил на одном дыхании.

***

Рабочий телефон редакции. Входящие сообщения с одного и того же номера.

1-е сообщение: «Привет! Слушай, погорячился – слишком поздно звоню… Как у тебя дела?»
2-е входящее сообщение: «А… ну не исчезай снова на полгода…»
3-е: «А кто нужен?»
4-е – с того же номера: «Подождите… а вас как зовут?»

Кто из сотрудников переписывался с таинственным собеседником – осталось неизвестным.

***

Монтажер заходит в редакцию и задумчиво глядя в потолок изрекает:
Девочку хочу... худую, голодную. И детское порно.
(Наш гениальный монтажер просил кадры для анонса - сюжета про порнографию и тощего найденыша)

***

Синхрон из автопатруля
(СХ 00:15
Титр: Александр, задержанный
- Я ему сказал, грубо говоря, "пошёл ты на ***!" Он начал в меня стрелять. В живот, в ногу, чуть **** не отстрелил!)

***

Утро. В редакцию звонит лично один далеко не последний человек в Администрации края. Просит кадры тигров. По проcьбе главы Центризбиркома Чурова. Чтобы сделать ролик "Тигр выходит из тайги. Проголосовать".
Задумались - что в Кремле такого курят? Может и нам попробовать...

***

Задержали милиционеры агитаторов, в незаконном месте расклеивших агитацию кандидата Б. Привезли в отделение. И там одна из агитаторов привела неоспоримый аргумент в свою защиту:
"Так там же висели плакаты Жириновского - мы их срывали". Майор милиции, сделав скорбное выражение лица, сказал: "Ну зачем ты мне это сказала. Теперь мы вас точно не отпустим - это же еще одно нарушение".

***

Снимаем подготовку подводников в ТОВМИ. Сидят курсанты в обычной форме в большой комнате - их со всех сторон заливает водой, а они эту "пробоину" заделывают. Рядом стоит начальник училища - капитан 1 ранга. Когда воды курсантам уже по шею, он смотрит на это и как заправский Тарантино изрекает: "Что-то динамики маловато. Давайте им еще одну пробоину".

***

Монтажер: -Этот кадр ставить нельзя,смотри,мужик в носу ковыряется!
Журналист: - Ну и что,может он так думает?

Наверно мужик пальцем мозги шевелит

***

Синхрон из сюжета про несчастных студентов, страдающих от многодневной дизентерии после поедания шаурмы:
((СХ 00:16 Комментарий: Синхронируемый: Должность: Титр: Галина Шкляр, главный врач инфекционной больницы №1
02:47:09-25 Заболевание протекало бурно и естественно ))
По интонации мы поняли, что автор просто забыл поставить запятую в нужном месте.

***

Снимаем учения морской авиации ТОФ в Николаевке. Жуткая погода, снег и дождь - все боятся что молодой летчик не приземлится, потому что приземляется в первый раз. Стоит водитель Жигайлов и замполит этого авиаполка. Жигайлов (восторженно) - Приземлился! А я тоже так переживал. Даже гордость испытываю, что есть у нас такие летчики!

Замполит (пространно) - Да уж... Надо сегодня наебениться. (далее следует характерный щелчок пальцами по горлу).

***

Подозреваемого в нескольких попытках изнасилования сдали в милицию очевидцы. Как выяснилось в отделении милиции, русским языком задержанный - гражданин Узбекистана - владеет плохо.
Общаться с милицией и прессой ему пришлось через переводчика.
(СХ 00:20
Титр: Шердор, задержанный
ПРИМЕЧАНИЕ: с сорок восьмой секунды клипа. Говорит по-узбекски с переводчиком:
- Анинюами, (качает головой), ёк, (качает головой), опять хечболла, ёк.
(Он говорит, что ничего не совершал, и ничего не делал).

***

Предложения на новости:
Татьяна Леонидовна, заместитель начальника управления… не помню по чему.
Завтра может дать по этому поводу нам комментарий.

***

Наташа спрашивает у журзала: кто знает телефон буфета?
журзал: такой же, как название фильма Ким Ки Дука... э... нет, Вонга Кар Вая
поиск в сети - есть такой фильм, "2046"
теперь все знают телефон буфета!

***

Просьба на all в корпоративной почте:
"Срочно нужна гитара!!!!! (снимаю московскую тетю-гитаристку, в Москве забыла гитару) часика на два. Верну."

***

Приходит письмо для всех на Outlook: типа, потеряла 500 рублей, кто нашёл – верните.
Герман:
- А давайте все напишем - это не я.
Яна:
- А давайте лучше все напишем - это не Герман.

***

Алёна ходит по журзалу и спрашивает: «А никто не видел жёлтую овцу в костюме пчелы?»

***

Журналист по телефону: "Валерий Геннадьевич? Здравствуйте! Понимаете, русалочке на берегу свернули шею... Что? Нет, сиську не оторвали."

***

Вопрос на весь журзал: "Люди, а 90 сантиметров - это сколько?"
Позже Сомкина предложила свою помощь, сказав, что у неё размах (!) пальцев 20 см.

***

Из сюжета о угашенных радиолюбителях:
(ИНТЕРШУМ ...Всем в диапазоне 20 метров. Я Ульяна-Антон. Анна-Харитон. Анна дробь ноль. Я Ульяна-Антон. Анна-Харитон. Анна дробь ноль. Фестиваль "Находка 2008" на приеме).

Их путанные позывные может понять только профессионал. Поэтому посторонних здесь нет.

***

Отправили Лабецкую и Опарина с губернатором на 2 почти одинаковых водокачки.
Краткое содержание сюжета Вики: "В каком-то там году ученые хотели заселить микроорганизмов, чтобы они очищали воду..."
Краткое содержание сюжета Опарина: "Строил Седанстрой НКВД, политзаключенные по колено в воде, а на стене - профиль Отца Народов".

***

Письмо от нашего телезрителя на корпоративный ящик:
Уважаемые !! У Вас все такие красивые ведущие, но восприятие их вида и речи ОЧЕНЬ НЕ КРАСИВО портит ПОЛНОЕ отсутствие синхронизации речи. Это наблюдается давно, но только сейчас появилась возможность написать Вам и пожелать самим иногда смотреть свои передачи, как бы со стороны. Почти уверен, что этого не делается. Удачи Вам.
А.Н.

***

Телезритель поздравил нас по электронной почте с 10-летием. Чтобы никого из Панорамы не обидеть, письмо немного подкорректировали. Орфография сохранена:

Здравствуйте дорогие сотрудники и директора ОТВ. Ваш телеканал очень развился за последние 5 лет. Так вот в чем выржена моя прозьба. Хотел бы попросить бы вас переделать \"Смешно\" - не смешно ведь. Я конечно понимаю Говорухин в Смехе без правил учавствовал. И даже бы в Убойную лигу пробился. Но сценаристы новые нужны. Да и еще вот что новые сериалы купили \"Динотопия\" - это конечно молотцы или скажем \"Граф Монте Кристо\". Но надо дальше двигаться - купите Чудеса науки
или лучше Геракл. а нет Молодость Геракла подойдет лучше. Короче начните как СТС когда то давно. А свой местный сериал закройте. Он меня пугает. Актеры играют как американцы в фильмах годов 30-ых. Хотя нет в те года лучше играли. Ну вроде и все. Короче растите рейтинги. До свидания.

Комментарии

Отправить комментарий

Содержание этого поля является приватным и не предназначено к показу.
  • Доступны HTML теги: <em> <strong> <cite> <code> <ul> <ol> <li> <dl> <dt> <dd>
  • Строки и параграфы переносятся автоматически.
  • Адреса страниц и электронной почты автоматически преобразуются в ссылки.

Подробнее о форматировании

CAPTCHA
Защита от ботов. Регистр букв не учитывается.
Image CAPTCHA
Enter the characters shown in the image.