Анекдоты

Спать на работе вредно, но выгодно.

Новости кинематографа: найдено тайное кладбище дублеров Джеки Чана.
***
- Пацаны, я вчера у друга машину...
- Купил?
- Ну... потом конечно пришлось купить.
***
- Дорогой, я поеду на курорт вместе с тобой!
- Это еще зачем?
- Ну, буду следить, чтобы с тобой ничего не случилось. И чтобы ты ни с кем не случился!
***

Чебурек всегда падает на четыре лапы.

Сильны традиции в России:
Теперь добавились к Новому и Старому Новому году Новый и Старый Ноябрьские праздники.

***
Сегодня приходили проповедники "Свидетели Плана Путина".
Говорят - он есть!
Они собираются каждый день и обсуждают его!
Подарили брошюру с медведем и сказали, если интересует - приходить в выходные на площадь - будет сеанс медитации.

***
- Здравствуйте, пожарных вызывали?
- Да.
- Вас ожидает красный ЗИЛ, 01.
- Спасибо. Выхожу.

Почему зеркало меняет лево и право, а верх и низ не меняет?

- Ваш любимый поэт?
- Владимир Владимирович Маяковский.
- Ваш любимый писатель?
- Владимир Владимирович Набоков.
- Ваш любимый политический деятель?
- Ну сколько можно?!

***
- Что с тобой?
- Да мне друзья весело, с уважением, объяснили, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки.

***
Туристическое агентство "Штукатур". За штуку - в любую точку мира!

***

Не всякая палка бывает о двух концах.

- Ёжик, а ты почему такой грустный?
- Это потому, что я стал мудрым...
- А почему ты вчера был таким веселым?
- Вчера у меня деньги были...

***
Хочешь научится целоваться?
Набери языком 3245 на своём мобильнике!

Словарный запас сочинителя ушел в запас.

Стоит мужик на улице и спрашивает прохожего:
- Мужчина, скажите пожалуйста, вы случайно не гомосексуалист?
- Да как вы могли обо мне такое подумать!
Спрашивает следующего прохожего:
- Молодой человек, извините, вы случайно не голубой?
- Ни в коем случае!
Спрашивает следующего:
- Скажите пожалуйста, вы случайно не мужеложец?
- Ничего подобного!
Стоит дальше и задумчиво произносит:
- Мда, за женой нужен будет глаз да глаз!

***

Пришли к Богу слон, жираф и курица, чтобы пожаловаться на свою участь. Первым жалуется слон:

Горе ты мое аутлуковое!

Приятный сюрприз ожидает поклонников таланта Филиппа Киркорова!
Теперь на концертах они не только услышат фонограмму - но и увидят великолепное чучело певца!

Прикольная штука порносайты - делаешь опечатку в урле... и попадаешь на ДРУГОЙ порносайт!

Звонок из Владивостокского представительства страховой компании в Москву..
- Вы знаете, тут у нас машину хотят застраховать... но что-то в ней странное.
- А что именно?
- Ну понимаете, Тойота Камри с ЛЕВЫМ рулем... разве такое бывает?

***
- В чем разница между мухами и журналистами?
- Мухи любят также и варенье.

Лотерейные авиабилеты

Шутить люблю... Вот только зубы жалко...
***
Ребенок - не член: вечером не уложишь, утром не поднимешь.
***
Если с вечера попил коньяка, а утром чувствуешь себя отлично – значит, за пивом вчера все-таки не пошел…
***
Хорошую грудь со спины видно.
***
Каждый, кто ест три раза в день, должен понимать, почему кулинарных книг продается втрое больше, чем книг о сексе.
***
Допинговый скандал разгорелся на олимпиаде по русскому языку.
***

12 сентября в Туманном Альбионе встретятся сборная Англии по футболу и сборная России по порче настроения.

- Как вы с завода попали на телевидение? Блат?
- Какой блат? Сестла!

***
- Какой славный малыш!.. Сколько ему?
- Полдозы будет достаточно...

***
У монгольских детей в киндер-сюрпризе всегда одна и та же игрушка - желток.

RSS-материал