Анекдоты

Новогодние каникулы закончились, пора на работу

- Ты в последнее время выглядишь жутко усталым?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю....

Чем больше глупых распоряжений своего начальника выполнишь, тем быстрее его снимут.
Михаил Литвак

Я люблю работу, она очаровывает меня.
Я могу сидеть и смотреть на нее часами.
Джером К. Джером

Если начальник нам не делает зла, то это уже немалое благо.
Пьер Бомарше

Самая страшная депрессия - это когда уже не радуют даже деньги.

Внезапно кончилась огромная халява
Накрылась медным тазом, так сказать,
Куда ни взглянешь, влево или вправо,
Везде убытки, некуда бежать.

Еще вчера на рынке все бурлило
Толпа нерезов с хохотом неслась,
И вдруг чума! Европа нас забыла,
Америка собою занялась.

И началось – коттеджи, лимузины,
Активы, смокинги – скорее все продать!
И чем заняться? Грабить магазины?
Бомбить вокзалы или фарцевать?

А как же рестораны? …Осетрина?
Бид, офер, спрэд и … как ее? … маржа?!
Контора в штопоре, расколота витрина,
Ко дну пошла пробитая баржа

Команда в панике, - одни оцепенели,
Другие мечутся и прыгают за борт,
А дальше только омуты и мели,
И нет спасенья даже вставшим в “short”!

Прощай мечта ! Как ты была красива!
Одену кепку, «Приму» закурю,
Не надо «Хенесcи», налейте лучше пива,
Дешевого, московского разлива,
И воблы дайте - вновь ее люблю.

Если бы вы купили на $1000 акций Дельта Эйрлайнс год назад, сейчас стоимость вашего пакета была бы - $194,
с Фанни Мэй у вас бы осталось $2,50,
а с АИГ - менее $15.
Но если бы вы тогда купили на $1000 пива, выпили его и сдали аллюминиевые банки, у вас имелось бы $214 наличными.
Основываясь на вышеизложенном, лучше инвестиционной рекомендацией сейчас является: бухать жёстко и сдавать тару...

- Папа, а нас коснется финансовый кризис?
- Нет, сынок. Финансовый кризис коснется тех, у кого есть финансы. А у кого их нет, тем будет просто пиздец.

Патриоты

Отдам в хорошие руки национальный флаг Испании (есть в наличии). Прилагается шарф ESPANA. Можно уже сегодня начинать ими размахивать, в особо людных местах.

Удачи!

Не знаю, как у вас, а у нас к концу рабочего дня вазелин на вес золота.

- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это как?
- Очень скучаю по Пятнице!

Если человек здоровается с вами по несколько раз в день, значит, он вас не замечает.

В семь встал. В восемь пошел на работу. В девять проснулся.

Моя работоспособность прямо пропорциональна сытости желудка и обратно пропорциональна рабочему времени.

Для подрыва здоровья всегда есть порох в пороховницах.

Аукционист вдохнул и оттарабанил:
- Лот номер три! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать.
Помощник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
- Это же баян, сцуко! 90 лет уже баяну! Убей себя! йаду выпей! С разбегу ап стену ударься!
- Жывотные! Это - ГАРМОШКА! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.

- Когда мы с тобой поженимся?
- Когда узнаем друг друга получше! Руки убери!
- Как же мы узнаем друг друга получше, если я руки уберу?

Вечная проблема классиков: чем полнее собрание их сочинений, тем неприличнее...

Буквы русского алфавита пользуются на флоте для передачи сигналов флажным семафором. При этом каждой букве присвоено старославянское название и определенный смысл. Например, "А- Аз" означает "запрещаю" и т.д. Буква "Х" в 19-ом веке называлась "Хер" и имела значение "окончить учения".
Однажды на высочайшем смотре Черноморского флота на мостик, где находились августейшие особы, поступил доклад: "Георгий победоносец" с поднятым "Хером" приближается к "Екатерине Великой" (Речь шла о броненосцах). Среди лиц, к флоту непричастных, наблюдалось смущение.

- Ух, это лень на работе!
- Да, я вас понимаю.
- Не понимаете.
- Прекрасно понимаю!
- Но вам даже спать не хочется!

Чрезмерное употребление алкоголя идет во вред здоровью, но на пользу государству.

- О, привет! С Новым годом!... То есть как это "уже седьмое"?!

***
- Димон! Мы водочку разлили!
- Бегу! Бегу!
- Не беги я же говорю – разлили.

***

За окном -40, я внутрь 40.
Выровнял.

***

На большей части США действует правило, предписывающее дорожной полиции проверять все заглохшие машины на дорогах, если температура воздуха падает до очень низких значений.
Около 3 утра одним, очень холодным утром, полицейский номер 658 штата Монтана Аллан Никсон был вызван диспетчером проверить машину, съехавшую на обочину. Обнаружив машину, застрявшую в глубоком снегу с работающим двигателем, и подъехав к ней сзади с включенной мигалкой, полицейский вышел из своей машины, и, подойдя к двери, обнаружил за рулем спящего пожилого мужчину и рядом почти пустую бутылку водки.

Только русский человек может встретить один и тот же Новый год неограниченное число раз.

Дедушка Мороз, пришли мне сладенького! Ну или хотя бы полусладенького...

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

Что-то с гороскопом нам не везет: депутатов выбирали в год Свиньи, а президента будем выбирать в год Крысы.

Корпоративный НГ? :-)

Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы.

Сегодня с корпоратива пришел я...

RSS-материал